紫藤花香的博客网

一段旋律倾入耳畔~那么的突然~

熟悉的旋律~引起心里阵阵的轻颤~

想起了熟悉的人~

思念突然无法遏止~

我知道你在找我，但是我不知道该和你说些什么，我认为该说的我已经说的很清楚，只是没办法让你明白。

你要结婚了，这次应该是真的吧。

听到你再次说这件事。心情已经和以前不一样了，很平静，没有了波澜。只是用心在祝你幸福。我认为我的选择是对的，也许将来的某一天你会明白。我的幸福不在你那里，你给不了我要的幸福，但我又坚持想要追求，于是我选择了离开。

我现在的生活很简单很平静也很现实。为着将来我在努力着。有被爱的滋味，有共同为将来打拼的激情，有开心简单的喜悦，有以前的美好回忆，还有点点的浪漫的气息。当放下自己的时候，真的只有轻松的生活。这就是我想要的。

希望你也会明白生活爱情婚姻的意义，真正的放开心的笑，在轻松的姿态下去为将来打拼！不是不想理你.不是讨厌你.更不是想这个样子，而是真的一切都回不到从前。。

朋友说要放下一个人就要祝福他,于是我祝福你,没有仇恨没有偏见没有私心的祝福你,一直的祝福~~

不知道你是否看懂了我的话，不知道你会怎样想，都希望你能放下负担的活着。不管现在。将来。你都会是我这一生都无法忘记的人！

发表时间：2006年5月12日 1时7分
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６月１９日，日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。在南阁（国际合作部）门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为国际关系学院学生纳海？）以下是现场原版真实问答记录：


　　问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗?


　　答:每一个人都是一个个体,每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动.


　　问：你如何定位中日关系？


　　答：客观定位，平等互利关系。


　　问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？


　　答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。


　　问：你个人使用日货吗？


　　答：有，马桶。（在场学生大笑）


　　问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？


　　答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声）


　　问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的"包袱？"


　　答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么"沉重包袱"。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？　（在场学生鼓掌）


　　问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？


　　答：同你们国家一样，每人死一次。　（笑声、掌声）


　　问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？


　　答：事实上，学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中，日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。毛泽东主席有一句名言"没有调查就没有发言权"。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正，在中国汉语语法中，"频繁发生"和"屡禁不止"是重复累赘，用词错误。而且，你的说法不符合事实！（掌声）


　　问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报，你知道吗？


　　答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。　（现场大笑）


　　顺便说几句，因为北大的领导认为"言论不适时势"或者说北大本身就和政治有着玄妙的关系，所以，直到7月初，答记者问的视频图象、文字材料才得予公布。更令人惊讶的是，在纳海？参加CETV访谈节目完后，观众席上一名来自中央财经大学的学生竟然对纳海？说"中国是礼仪之邦，中国奉行对日友好政策。爱国是讲究方法的，不是像你那样态度强硬、措辞严厉。"（我以自己的人格担保，我没有更改这位"爱国学生"的言论）当时，纳海？只说了一句话："连看见鸡鸣狗盗之徒都要躲着走的爱国者，偏偏胆气粗豪地对远方的强盗说不！"

嘿嘿
好长时间没有过来看看
今天趁坏人不在,嘿嘿,来写写.


这些天自己过的很迷茫,很长一段时间都没有过的,我急他也急.可就是找不到问题的所在,晕的我.

知道自己不上进,甚至于在别人眼里还有些颓废,但是自己什么都知道可就是打不起来精神,我也想振作的,急的我都想哭,可就是没那个心情.

总觉得好象有什么事缠着我,我要想起来,要不就没有心思去干别的事情一样.想想我就是这样的人,我都想打自己,可又不舍得,嘿嘿,可能真的得有个人骂我才会醒了.

写出来,好多了.其实也就这点事,自己还真可笑.

孔这些天给我打电话了,心里有种说不出的滋味.希望他会明白,再怎样都回不到从前了.这样也好,记住的是最好的我.不想就这样的说一句我们不合适就完了.但和他说其他的说不通.让他自己想吧,总会明白的,不是吗?

然而现在要珍惜的是眼前,我不想将来失去了再后悔.

坏人,我很好的~

这些天我们有矛盾,但是这是必然的,要批评你的是,有事你就说,摆出来总比闷在心里强.我就是这样把一个人宠坏的,本以为他会懂,可不说谁会知道,到最后竟到这个地步.那样会宠坏我,也会让我急让我生气的.所以有话你就说.

听到了?听到了!

一大早,连滚带爬的来到了学校.累的人都走不动了还要去上课,想起就难过.

在家待了一个小假期,感觉爽的很.来得时候,还是有种想哭的冲动,想到这样待在家里的时间越来越少,心里还真不是个滋

味.饭也吃不下.就带着这样的心情来了学校.

一切还是老样子,尽管家里多了一口人,尽管离开学校这么多天,哪里都没有变.就这样又进入了原来的轨道,为着自己所谓

的将来努力着.

该对自己说声加油了.嘿嘿.开心加油~

嘿嘿.
笑一笑.....
好甜!
昨天哥哥和嫂嫂举行了婚礼,一天大家都是在忙碌而喜悦中度过的.
终于把嫂嫂娶回了家,每个爱他们的人都放下了心,狠狠的松了一口气.
高兴的心情一直会延续N长时间,大家都这样说的.
好多的人亲戚朋友,大家在笑着闹着,每个人都在笑.
昨天的哥哥很帅,精神的让每个人都嫉妒,那当然我哥嘛,最帅!

要回家了.刚刚终于把假请到了手,心情愉悦.哥哥的婚期就要到了.这几天把我给急的,她们说我急什么又不是我出嫁.嘿嘿,她们不明白了,这件事对我们家来说是多么重大的事情.其实婚姻大事大家都重视的,只是我比较夸张一点.心想,要是我出嫁的时候岂不更夸张.哈哈,还是那么遥远的事情,再想就该脸红了.
这次最重要的是,我的舍友华要去我家玩,参加哥哥的婚礼.一个云南的小姑娘,个子小小的,可心却很大,很独立,基于她的性格,这次回家我肯定要出糗了.回家后的散漫性格要改,惰性要改.....想想,好多.改起来岂不是会很累的.算了,也许让她看看我的另一面也不是什么坏处.再说回家也就是为了放松嘛.就像坏人说的,对朋友就要真诚.一直都理解错了真诚的涵义,总觉得顺从就是对朋友好,可这样却失去了自己,反而会让人觉得我不真实,直到坏人告诉我对朋友真诚,首先就是自己要真实,这样对待朋友才会摆正立场.
带舍友回家,好多天以前就对妈妈说了,妈妈个大嘴巴,竟告诉了其他的亲戚,搞的谁都知道了,真受不了她了,嘿嘿.知道她好客.可能我家太久都没有了生气,这样一来,多了个新成员不说,还带家一个,不能不叫人高兴.也难怪了妈妈这么兴奋.看到她忙的开心,我们从心底里都是甜甜的.
回家了,桑桑很开心,为哥哥的幸福开心,也为他祝福.

这个戒指是全部的我，全部的爱．
圣诞节的前夜，
她的威廉王子终于顺利的跟她求婚了．
那一刻她是幸福的可眼里却有着一抹淡淡的忧伤．
也许她没了明天也许一切都结束了，
然而她想延续一切．
她的宽容感化了许多人许多事．
做完了该做的，
是生是死，都无所谓了．．．．．


写出来的故事也许都是完美的，
不管遇到多大的挫折最终都会解决都会在一起．
里面的爱都是坚强的，
人再坏都会被感化．
一直都在幻想着一场完美的爱情，
幻想着灰姑娘能遇到白马王子．
但是现实终归是现实．

这个故事
当我写到一半时，
发现我没有办法把它完全的写出来
匆匆的结尾时才明白，
幻想的故事都好完美的．
为什么会沉浸在小姑娘的幻想里，
不肯面对现实？

找回你想要的，跟着你的心走．
在这个世界上，什么都可以让，唯有爱情不能让，你让不了．

这是一个妈妈的爱．
从小到大妈妈为了帮大女儿走出失去的童年
而要求小女儿什么都让着大女儿，顾及着大女儿的自尊，怕她受委屈．
可没想到的是，却让小女儿一直在委屈．

等妈妈明白这一切，只能告诉她：女儿，你受委屈了．
一个妈妈的无奈．
母爱都是伟大的，可谁都不能预料事情的将来．
她做不到．
小女儿是懂事的，她唯一的安慰．

儿女的事让他们自己解决吧．
很不负责，可细细品味，她所给的却是母亲的全部．
人总会长大．

苏菲，你可以只属于我吗？
他是为我才受伤的．
明天有他的小提琴音乐新曲发表会．
他的手受伤了．
明天的发表会，关系到他的一生．
音乐是他的生命，可他的公主－－苏菲比他的生命更重要．

他有女朋友，来找他．
注定苏菲为了别人要受伤．
无辜的伤害．
姐姐在伤害，王子在伤害，天使在伤害．
都是对一个无辜的人伤害．

苏菲，你可以只属于我吗？
好美的一句话．
可是，他做不到不去伤害．
即使伤害也无法挽回．

爱做到不伤害，只是个童话．
但要懂得伤害后的回来．

当她确定他是她的王子的时候.
她的姐姐却告诉她和她的王子要结婚了
在刚刚要开始她的爱情的时候.
她的心在滴血,可她的善良却一次又一次帮她的姐姐
却错过她的幸福.

然而,也许世界是公平的,
她的失去她的错过却让她得到的更多.
但她的姐姐却越来越不明白
越来越陷入要得到的深渊.

他的王子终于醒悟了.
但一切都那么的糟糕,
他明白的一切让她的姐姐接近崩溃的边缘.

爱她的勇士在这时也清楚该给她怎样的幸福.
不让她受伤,找到她的王子.
即使不能找到也会要让她从新开始.
他永远是她的守护神.
是永远离她最近却永远都无法进入她的心里的天使.

他哭了……

她姐姐为了自己的幸福,设了一个又一个的圈套.使她的妹妹错失她的爱.爱她的和她爱的.
这个哭的男人,是爱她的.而她姐姐却让他永远都没有得到她的机会.

一句她的威廉在她心里没有任何意义,把他的心捧到云端.而一句再怎么没意义也不会喜欢你,让他跌入地狱.
那一刻让我为了他的那种伤痛在心里和他同样的痛.
然而,也许电视里写的都是童话,事情总会有转机.
他用一种不可相信的办法,告诉她爱的人说,就是他.是她的威廉小王子.
误会澄清了,可失去的毕竟再也回不来.

她会接受吗?
会明白爱她的他做的这一切吗?
她善良,可她能够承受吗?
他的珍爱会懂吗?

为什么要利用她的善良来考验她的耐性!
为什么她不可以找到她的爱!
为什么会只是个回忆只是个梦!

误会澄清了.
可她的小王子已经说不出他就是她的王子.
看到她的爱情在痛苦时开始.
王子以为她找到了真爱.
于是默默的默默的守着这份难言的爱等待着.
他以为他也永远的失去了.
他同样.
善良折磨她.

一个约定是他用灵魂许下的诺言.
对于他来说多么的重要.
却总在错过.

郑源:为什么相爱的人不能在一起


每当我在夜里想起你的时候 不知道你在哪头
心里没有许多许多的哀与愁 不知是否是永远的伤口
当你留下我一个人说走就走 其实我已知道你很难受
只是整个世界把你我分两头 割断情丝已残留
想起你我想爱的时候 相亲只能在电话里头
我真的好伤悲 好难受 不知道什么时候才是尽头
为什么相爱的人不能够在一起 偏偏换成了回忆
我带着你的照片找到海角天边 希望你会再出现
为什么相爱的人不能够在一起 偏偏换成了回忆
我就算忘记世界也忘记你 也忘不了我们有过的甜蜜
当你留下我一个人说走就走 其实我已知道你很难受
只是整个世界把你我分两头 割断情丝已残留
想起你我相爱的时候 相亲只能在电话里头
我真的好伤悲 好难受 不知道什么时候才是尽头
为什么相爱的人不能够在一起 偏偏换成了回忆
我带着你的照片找到海角天边 希望你会再出现
为什么相爱的人不能够在一起 偏偏换成了回忆
我就算忘记世界也忘记你 也忘不了我们有过的甜蜜
为什么相爱的人不能够在一起 偏偏换成了回忆
我带着你的照片找到海角天边 希望你会再出现
为什么相爱的人不能够在一起 偏偏换成了回忆
我就算忘记世界也忘记你 也忘不了我们有过的甜蜜

对大学生就业问题的一些看法
在社会主义现代化建设中,就业问题一直是让人苦恼的,它不仅仅关系到就业单方面的问题,连带着还牵涉出人口、社会保障、社会治安等一系列的问题的出现.而如今大学生的就业也成了其中一个不可忽视个体.
2003年，首批大学扩招生将走向社会，我国迎来了第一个毕业高峰年。从2003年起，大学生就业人数将年年递增，而传统用人单位的就业指标并未出现明显变化，随着就业压力的增大，我们发现大学生就业已经步入恐慌期。
但是在中国这样一个由精英教育刚刚进入到大众化教育初期阶段的国家，为什么那么快就出现了大学生就业难问题?之所以出现现在这种状况,我认为人口的增长,大学扩招并不是主要的原因.究竟原因何在?
第一, 毕业生数量急剧增长但就业岗位增长缓慢。毕业生数量跳跃式的增长，而社会上的人才需求增长则是很缓慢或与往年持平。针对这种情况大量的毕业生将会处于短期或长期的失业状态。
第二,高校的学科开设没有真正的符合现在市场的需求。也就是说，学校的学科结构不是很合理。像今年广州需要的计算机、英语、财会等12个专业毕业生占需求的63％，已经饱和的专业有建筑、经济管理、市场营销等，这些学生就业很难。
第三，毕业生综合能力满足不了用人单位与需求。这是我们大学生自身的问题。相当多的用人单位明确表示不要应届大学生。他们认为应届毕业生动手能力差，招来后企业还要花费相当的精力进行培训。并且一些用人单位反映，现在的大学生实践能力、创新精神差，自身毛病不少，有些学生在为人处事方面还存在种种缺陷，用人单位不愿意要。
第四，大学生的就业信息途径贫乏，就业信息滞后。现在毕业生获得就业信息和落实就业单位的主要渠道是各类招聘会。但随着毕业生人数的增加，这一就业的途径面临着较大压力。另外教育、人事、劳动部门不能较好的协调沟通，使就业信息难以充分发挥作用。此外，网上求职虽是深受我们大学生欢迎的求职方式，但网络资源的开发和利用还严重滞后，信息的传达与利用还明显的存在漏动。
第五，城乡收入的差别也是其中不可忽视的一个原因。我们可以看到在广大农村，在西部地区一直存在着大量的职位空缺等待大学生的光临，所以这里并不存在明显的大学生就业难问题，真正存在问题的是在城市尤其是在北京、上海、广州等大城市学生就业出现了困难。答案很清楚：因为城乡之间存在巨大的收入不均等，就业于城市能够获得在农村无法比拟的收益。城乡收入差距的不断扩大，越来越多的大学毕业生拥挤在城市，即便是在城市自愿失业也在所不惜。
针对这些问题，对于如今的这种现状，我认为，第一，学校需要认识到教育结构的不合理问题，解决这个问题就会减少结构性失业的大批人群。第二，进一步完善学生的就业途径，使学生能尽快了解到有用的有价值的就业信息。第三，城乡的收入差距。中国的城乡收入差距极高，在这种收入不均衡分配状态下，大学毕业生本身就没有太高的积极性在农村就业。与此同时，如今的教育体制又是定位于为城市，绝大多数的高等学校都在培养城市需要的人才，很少考虑农村的需要。导致大学生在农村就业不具有优势，体现不出作为大学生的能力，就造成不适合在农村就业。但是，教育体制的改革，国家的政策不是一两句话就可以改变的就可以实现的，它们的实施需要一个过程。因此，现阶段还应从自身做起。
在这种环境在，我们应改变择业的观念。大学毕业后，如果没有合适的机遇，就不要老盯着党政机关和高薪企业，可以先找一个小单位留下来，这不是甘于平庸，而是借此基础，寻找新的发展机会。如果你想在城市发展，若连生存的基地都没有，何谈能好好干一番事业呢！但最根本的还是要提高自身的动手能力，提高自身的道德修养。没有足够的能力就没有立足的资本，没有修养就没有立足的形象。

这篇文章是朋友让我帮他写的,好不容易才给他的,简直快把我逼晕了,嘿嘿,笑笑自己!
隐藏了就看不到的。所以就等于是白写的。白写就是只占地方。只占地方就是没一点用。没一点用……你还不晕？？
[face10]

昨天下午我去了临潼．
想给坏人一个惊喜．
到了东花园，打了电话给他．
原本我以为他会觉得我在骗他．
愚人节嘛．
可是他连怀疑一下都没有，让我想了老半天．

边找厕所边等他，
他说东花园的厕所没有开，
让我去其它地方找，
我就是不相信！
当最后证实他的话不对时，我高兴的知道，
今天又有好东西吃了．

站在路边等不来他．急的我给他发了好几条短信．
那个家伙竟然来了好一会了，在若大个公园里瞎找．
见到他狠狠骂了他几句．
来了不会给我发短信，
瞎找！

我们又逛了临潼的街道
看着熟悉的街道熟悉的店面
牵手的感觉让我想一辈子这样走下去

忍不住的就想捉弄他
想耍赖
甚至与不可理喻．
边走边逗
他就不让我．
不过最后他总会让步．

时间很快就过去了．
三个小时，很快．

很无奈的，我没有去西安．
昨天当我们要出发的时候，采打来电话，她们那里的庙会取消了．
我当时贼惊讶，怎么说取消就取消了呢！
对我来说怎么就这么的不负责．
我大骂了一通．
骂完后，想想自己这么无聊．
去不了就去不了，生那么大的气干嘛．

但是我必须出去走走，
在宿舍太久了会让人心烦的．
于是背起我的小包包，
就坐上了去临潼的汽车．

有时候想想自己还真的挺烦人．
很简单的事会被我搞的很复杂，
竟会搞成天大的事．
自己吓自己．
但有时很复杂的事，
我又会很简单的一笔而过．
让人觉得我贼不可思议．
我的这个毛病经常让坏人无语．

其实我早就意识到了
可总改不了．
因为我无从下手，
找不到这样的原因．
慢慢来吧，
总会好的！

正在上课,坏人打来电话说博客开通了.
等了那么久,终于可以看到了.
下课我就奔到了电阅.

这些天发生了好多事情
其实应该说我们宿舍
每个人都搞的身心疲惫的
她们说是因为是属老鼠的
和狗犯冲
才导致倒霉的
没完没了
也许吧,反正我相信

好些时候了
她们说我们还是出去走走
说不定就去了霉气
好吧
反正在家又没事

一商量
彩的镇上这几天正在搞什么桃花会
我们就去这里了
明天上完课就闪
多好!

班上好多人都去了爬华山了
正赶上淡季,人又少,价钱又便宜
这样一来上课的人就少了
我高兴的说
明天老师肯定点名
咱们能赚一笔了!
高兴!

夜网,马上结束了
打了个冷战,好冷...
天蒙蒙亮
大脑转了一个晚上
好累
特别是肚子好饿
现在我只想吃个小饼子
哪怕是最讨厌的菠菜饼
嘿嘿...
想起了大力水手
不行,回家就卧倒.......
一定一定的.

寒假回家
见到了我未来的嫂子
那是回到家一个礼拜以后在我的强烈要求下,
我那可恶的哥哥才把她带到了家
看着她在我家小心翼翼的样子
还真是"丑媳妇怕见公婆"
嘿嘿.....
坐在她旁边我偷偷的笑

嫂子长的不是很漂亮,很普通的一个女子
话不多,但说话办事很有主见
从哥哥那了解到,人很善良
并且我感到她懂得感恩

回家时,在学校这边买了几双吉祥袜
回去送了她一双,就是我第一次见到她的那天
可以看出,她很高兴
虽然只有一双袜子
过了两天,她到了我家
竟给我买了件毛衣
因为那天她看到我穿我妈的毛衣
又宽又大,以为我没衣服穿
着实让我感动一把.

嘿嘿
这是我对她最初的感觉,暖暖的....

朋友打来电话,让我帮她找今年最新的高考模拟卷.她的妹妹要高考,我这里的信息比较快,就想到了我.这时想到我还有个妹妹,今年也要考的.不禁笑了笑自己.不知道整天都在忙什么,自己的妹妹都想不起来了.

我的这个妹妹是小姨家的娃,小我两岁.虽说和我不是亲生的姐妹,可我们从小一起长大.打打闹闹亲亲爱爱的过了十几年,建立下的感情就象亲姐妹一样.用她的一句话:就是无与伦比的.

小的时候.记忆中的我们两家经常的串门,接触的时候比较多.那个时候,我们是势不两立的.而我老是弱者,脸上经常负伤,都不知道那时是怎么惹她了,就看我的脸不顺眼,一不注意就是一块伤.现在想想还真是后怕,幸亏当时小,恢复能力强,就没后患.要是换成现在,那我还不要跳楼呀.[face01]

她上厕所的时候,是我最痛苦的.因为那时的她简直不讲理,她在厕所非得我在外面陪着她.真不知她是怎样的一种心理.那时看她为了让我陪她,时而恐吓,时而撒娇的样子,在还不懂拒绝的年纪,就蹙蹙眉装作勉强的答应了.回想起,当时的我们好可爱.

当她上学了.竟奇迹般的一夜间不再让她老姐我负伤,不再让我陪她上厕所.我曾为这事想了好久,可从没有问过她.这时的她开始粘我.我们经常的睡在一起.每到节假日我都会到她们家住一段时间.这几年的生活挺平淡,我们之间的感情也在这平淡的生活中日益加深.记得那时小姨夫上班的地方离我家很近,几百米的距离,放假时,她就坐着小姨夫上班的车.过来了.等下班时,小姨夫的后坐上就会多一个人,我就屁颠屁颠的跟着他们走了.一住就是好几天.除了开心还是开心.

我上中学的时候,在她家住了两年.这时我才真正的感到,我们之间的那种深厚的感情.我不开心时,从小都不会表露出来,可是她总会发现.总会问:姐,你杂啦?当时我总奇怪,她怎么会发现.每次她家里的零食,她吃时总会问我要不要,有时干脆就直接拿给我.并且都是给我最好的.有一次,快睡觉的时候,我拿把剪刀在玩,我问她:我敢剪这根电线,相不相信?她看看我没说话.我就真的剪了一点点,因为我真的也怕.剪了一个小口子,那时因为什么都不知道,怕有事.正好姨夫来了,我赶快对她说,让她给他爸说是她剪的.她真的说了,姨夫狠狠的骂了她一顿,说她小命都快没了.姨夫走后,她看着我哭了,好伤心.她那时才上五年纪.我始终都没有说声对不起,直到现在.对不起,姐姐错了!在别人家里生活,有这样一个妹妹让我过的很幸福.虽然我们之间会有矛盾,但我们和亲姐妹一样的开心一样感情.

现在我在外地上大学,她在忙着考大学,见面的机会少了,但见面时的话从不会少.每次回家都会找时间住一晚,讲讲学校的琐事讲讲彼此的心事讲讲小女生的清涩爱恋........聊到好晚好晚......

这段时间还真是疏忽了,没事了,还不晚,老姐我补上.

我该努力了!
人哪有那么多烦心事!
该怎样就该怎样了,
努力!
加油!

我们宿舍的拖把丢了.
原因是我把它放在了水房,偷了一下懒,忘了它的存在,
在过了一天一夜后,想起它时已经不翼而飞.
我陷入了自责.
后悔自己为什么要偷懒.
更无奈的是,我竟在水房又偷了一把
当时脑子一热,就干出了傻事.
等静下心来,
我竟陷入了痛苦.
为自己的这种行为.
接着我竟又晕头晕脑的找人家道了歉
前提是人家根本不知道我拿了她的拖把.
其实这时我是在想她会不会送给我一把,看我这么的虔诚.
因为我偷的是楼管的.
结果她把我骂了一顿.
有时我就是爱不经过大脑的做事情,
在做的时候,不管什么事,都不会有顾虑.
而做完,发现错了,就会自责,拼命的责怪自己
好痛苦!
而这次,同样是这样.
本来很简单的一件事,让我搞的好复杂.
丢了就丢了,可我又拿了另外一把,
拿了就拿了,心里不舒服,送回去就可以了
可我又找了人家,挨了一顿骂.
结果我把拖把送了回去.
回到了开头.
今天我去买了一把回来.
其实一开始就这样的,可我饶了一个大圈.
想想,我自己都受不了自己.
告诉了一个好朋友,他笑个不停.
问我怎么会这样,
我想了想告诉他,可能是我心眼太多但是没大脑的缘故吧.

天气连续阴了好长时间。
太阳可爱的笑脸已经好久都没有见过了。

最近身体状态不佳，事情都不那么顺心。
搞得心情挺不爽的。

嘴里老念叨着要努力有个好状态。
可是，说实话，我也不知道该怎么做。

朋友出去逛商店了。
我缩在自己的小窝儿。

沉闷……

舍友邀我打羽毛球。
看看是个好天气。去吧。

她要先晒被子。

看到自己的小窝。
唉……

N久都没有见过太阳了。
被子，褥子潮湿得不得了。
该晒晒了。就同她一块抱了被褥……

好久都没有运动了。
这次出来。动动。
挺不错的，感觉。
出了一身汗。

好久都没有过的。

天空是那么的高。
太阳是那么的火热。
海阔天空，嘿嘿，只是这里没有海。

心情很好，嘻嘻。

收了被褥。
嘿嘿，面包似的。可爱:)
好棉，好暖和。

好天气。
好心情。

可爱的笑脸。
暖和的棉被。
今晚，会有一个好睡眠。[face02]

很久以来，家对我来说都是一个很陌生的概念。由于爸妈常年在外为生计奔波，没有一个固定的地方，因此上小学的时候，我就寄宿在亲戚家，从此以后的八年我就在我的几家亲戚家当中游荡，只有在放长假或偶尔的一个星期才能和爸妈在一起。亲戚们对我都挺好的。在他们家，不管我是老小还是老大，总会照顾到我。但是我总觉得在那份照顾中，没有爱，只是在客气地招待一个客人。他们从不吵我骂我，即使考试成绩不好或是做错了什么事也没有一句厉声的话。


上小学时，由于还不懂事，再这种环境里我总觉得很开心，特别是当同学们告诉我在家里因上述两件事而挨骂的时候，我就像一个骄傲的公主，自豪地告诉他们，你们看我多好，我在家里从不会挨骂！于是，他们都用羡慕的眼光看着我，我自然很得意。


随着时间的流逝，我在慢慢地长大，心智也慢慢成熟。在这样的环境里我开始不适应。在学校里老师让描述家的时候，我的大脑一片空白，说不出一个字来，成绩一向很好的我，第一次被老师骂。回到姨父家，正好姨父出差回来，他们一家都在分享姨父给他们带回来的礼物。我像往常一样躲在自己的小房子里。因为那些东西从来都不会有我的。不知道是什么情感在操纵着我的心理，我竟然从心里泛出一丝对父母的恨意。以前见到父母我都会很听话，给他们讲学校里的事情，很开心。但从那时起，在他们面前我开始沉默，面对他们的质问，我开始顶撞，也许这就叫叛逆，我告诉自己我没有家。


我的成绩开始下降，在学校里开始沉默，我总躲在墙角里想自己认为伤心的事，仿佛生命里没有了阳光。而这时几个朋友走进了我的世界。不管她们当初如何接近我，可后来我们成了真正的死党，我会一生记住她们，因为她们让我恢复了以前的乐观，特别是那句话：为何你不站在他们的角度去想想他们，想想他们对你的好？


对呀！在我和他们在一起时他们总是把最好的留给我，在他们劳累了一整天，别人家有孩子帮着做家事，而他们只有自己，却没有怨言，在我生病的时候，不管他们在多远的地方，总会赶回来看我……这难道就是我常常说的我没有爱吗？当我终于明白的时候，我在用愧疚的心感恩，同时我也高兴我终于找到了自己的“家”，终于明白了“家”的含义。


以后每当向我诉说他们家的不好时，我都会告诉他们，家庭不仅仅是一个住的地方，它的真正含义是这个地方有没有一种感情在里面，有没有一种世界上最无私的爱——亲情的存在。其实爱处处存在，只需要你去发现！



这是一年前的文字,我庆幸我早早的明白我的幸福,我所拥有的爱,才让我现在这么的幸福.....

一个阳光明媚的早晨，在经受雨水洗礼后的广场上，零丁的有几个晨练的老人。而在广场的一角，一个小姑娘坐在台阶上空洞地望着远处，那就是我。

远处，几个小男孩正在玩游戏，从他们的动作表情中，我明白了他们的游戏规则：他们有两组，其中一个扮演送信使者，一个扮演马匹，他们必须以最快速度把信送到目的地，先到者为胜。其他的人分别扮演路程中不同的供给者，比如干粮站，休息站，替换者等等。他们跌倒了，爬起来，为着手中的信物，奔向目标。看着看着，我的心灵瞬间像火灼一般，一股流离的感觉冲开记忆的阀门。

去年九月，我上了大学，看到陌生的校园，我头脑中空白如纸，我知道真正属于自己的生活该开始了，我却找不到方向。在别人看来坚强随和的我其实不堪一击。望着母亲离去的背影，想哭却没有泪。

我常常坐在教室一角，时常在想茫茫人海浩浩星空我算得了什么？平淡地奔波了一天又一天。人是多么奇怪的动物，在面对别人时我能给予最灿烂的笑容，而自己独处时，却连一个虚伪的笑容都不肯施舍给自己。

我像一只躲在墙角的蜘蛛，在不停的织网，编织自己的未来，忙忙碌碌地去干各种事情，然而一事无成。本来是捕捉虫子，到最后却捉住了自己。

就这样浑浑沌沌地过了一年。

今年九月，当我以老生的姿态去看待大一的自己时，看到了当时真实的自己：稚嫩、迷茫、无奈，我想哭！特别是当我辞去我身上的一切职务，感到一无所有时，我更想哭！但我清醒的感到我没有后悔！

又无心地游荡了一天又一天……

今天看到这群孩子，我豁然:明白人就如这送信的使者，在什么时候都要为达到目的地去努力去奋斗，遇到挫折了，受伤了，就会到驿站去疗伤，然后用一个重生的自己向前进。我知道自己在这人生的驿站苦苦追寻，想寻找一个真实的自我。总以为自己还是伤痕累累，其实早已康复，却总把自己埋在心里，绕了一圈又一圈……

然而现在我要走出这个驿站，用一个全新的自我，奋起急追，为心中的目标奋斗。

我以前时常埋怨为什么温暖的阳光离我那么远，但是现在我反问自己：“为什么不自己点燃一把火去温暖自己，照亮前路呢？”也许人生的许多道理不是靠聪明能够理解，而要一生沉浮后的彻悟。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！

这是两年前的文字,现在看起来,当初的那种感悟那种豪情壮志,恍如隔世........

桑桑很幸福.
为什么?
因为有雪碧喝.
嘿嘿......
坏人和室友去家乐了,
那家超市要翻修,趁着这个劲,它们要大甩一笔
于是着几天我们这些学生,还有那些大叔大妈,
把家乐都快踏平了,
坏人在家没事也去凑热闹,
逛超市时把他给郁闷的,
因为他说,和那个室友逛比和我逛街都麻烦
嘿嘿,我在电话里都快笑反了,
看他以后还说我麻烦不麻烦!
他回来的时候,说买了雪碧,
我说买就买嘛.
其实我早就猜到他会给我带东西吃.
很幸福,在心里.
不管多少,不管好坏,他想着我
就开心!

这些天,一直这样,心里烦的很,都不知道在想什么.
晚上睡不好,有时竟整夜整夜的失眠,
身体也给我较劲,不是这里不舒服就是那里不舒服.
出去跑跑吧,回来之后发现还不如在自己的小床里窝着.
可饭还得吃.觉还得睡.就是吃不下,睡不着,装样子也得做.
想想也许现在在家就好了.
朋友今天突然说,发现我没有以前开心了.自从这个学期.
也许心情不一样了吧.
其实这些天也难为坏人了,老是无原无故的叹气发火.
但我也是强忍着,也想开开心心的和他说话的.
希望这样的日子快些过去
身体好好的.心情好好的.

上网看到了他的留言,那段话很熟悉,好象是哪部电影里的台词,熟悉但无从记起.
看到那些话,忍不住酸了鼻子.

他好象明白了我为什么会离开.那样的决绝的不可理喻的离开.
可为什么是在现在,在我已经没有任何想要回去的可能的时候.
即使他可以,我却无法面对.

在家时,他说,最后一次这样谈话了,和我见见我的家人吧.这么长时间了,他们都不知道你长什么样.
但是我去了算什么.是让他们伤心,还是让我不忍离开.看着他,我无法答应.
可是我妈一早就想见见你,她想看看他的儿子最终把心留在了谁的身上.
突然间,我感到一个老人的心情,相信他的儿子却又无从控制的无奈.
但我只有在心里对她说声对不起,让她这样的为我们操心.

为什么你不再早一点明白.
偏偏是这样.....
再见了.

发音：
sa rang er zar mo ru ge so
yi re ke da ga or zur nan mor ra so
ne ma em zo ca gu sa ram a pe so nun
ne du de ro an dye
yi rer zur a ra de ra miu
ce em bu te shi zek ha ji do a na so
ba bo ce rem yi je wa se yan n a
yi mi nu zun hu hye rur ha go yi so
ni ga sa rang yi dye ji an kirur bi re so
no man en zer de ro a ni girur bi re so
nen sa rang yi a nir ge ra go su do eb she na rur so ge wa so
kam shi su ce ga nun yin en yi gir ba re so
a pu sang ce man ne ge man ge jir te ni gga
ha ji man ar meiu se done ei mo dun ge shi yo simi na
zab go si pe
zar mo day shi zak yir a go
gu re ke syub ge seng gakhe se nun dei
en je dun bu rur su yi sur ge ra go
nan mi de se nun dey
o de ke mar he ya har ji
o di se bu te ga zar mo dyen gen ji
yi sa rang er pi he ya ha nun de
ni mo dun ge ne mu gu ri wo zo
ni ga sa rang yi dye ji an ki rur bi re so
ne man en zer de ro a ni girur bi re so
nen sa rang yi a nir ge ra go su do eb shi na rur so ge wa so
zam shi su ce ga nun yin yen i gir ba re se
a pun sang ce man ne ge nam ge jir te ni gga
ha ji man ar men se do
ne ei mo dun ge shi yok sim yi na
yi je no na ni men a mu ei mi eb nun day
yi jen no do na rur o zzer su ga eb nun day
ne rur ji wo ya man han da nun sa shi ri o nur do nar
do him dur he he

歌词大意：

我不太懂爱情
万万没想到爱情就这样到来
在爱情面前
我的心依然不那么塌实
早知如此
当初我就不应该开始
象个傻瓜一样
到现在我才后悔
我在祈祷你不要爱我
我在祈祷爱我的人不应该是你
你一直在骗我
你我之间不可能有爱情
只有与我们擦肩而过的姻缘
如今只会给我留下痛苦
明知道这是不可能的事情
我却想拥有你的一切
因此越来越伤心
这是错误的开始
我一直把这个想的太简单了
我相信总有一天会找到你的
我应该怎么做
到底从哪里开始发生了错误
想避开这段爱情
但你的一切变的那么可爱
我在祈祷你不要爱我
我在祈祷爱我的人不应该是你
你一直在骗我
你我之间不可能有爱情
只有与我们擦肩而过的姻缘
如今只会给我留下痛苦
明知道这是不可能的事情
我却想拥有你的一切
如今不是你
没有任何意义
如今我也拿你没有办法
想忘了你这好象不可能
今天你还在我脑海里转
让我难过

朋友几天来,极力的推荐《浪漫满屋》这部电视剧，说里面的男主角挺有意思的。于是在上网的时候，不经意的打开。没想到，当时就被rain的可爱气息吸引住了。禁不住在电脑前坐了好几个小时，看完了它。
回到宿舍，自己偷偷的笑了自己好久，这么大的人了，竟又追起了星。
也许喜欢的是电视中的李英宰，而不是现实中的rain；也许是他那看似纯静的笑容和爽朗的笑声；也许是他那可爱的脾气 ，让人忍不住想逗一逗......不管是什么了,就是被他吸引.
刚在网上查了他的资料,他说他喜欢雨,喜欢雨的忧郁,因而rain成了他的艺名.一个喜欢雨的男生,是怎样的一个人,23岁的他,将会有怎样的一种经历,也许平淡,也许沧桑,但这些似乎与我无关,只是有份好奇,有份想了解的激情.
买回来了他的海报,贴在床头,整天嘴里都是rain,rain的歌,rain的电视,rain的新闻.....舍友们没见我这个样子过,都说我花痴,嘿嘿!
痴又如何,又能这样, 也许幼稚,但是我的幸运,证明我的心没被浮尘掩盖,在这样一个世界里还保留着一份激情,一份不可知的快乐.

新的一天开始了!
的确,新的一天开始了.
前些天给自己放了几天假,
在心里说,
这几天不管开心也罢伤心,都要彻底.
于是连着星期天,我堕落了几天,
在这几天里,没有学习,没有玩乐,
只是沉浸在伤心里.
沉浸在自己的世界.
休息的日子几乎都赖在我的小床上,
那里很安全,
在若大的世界,似乎那里才是自己的安身之地
看着书,感受着男女主人公的感情纠葛,
把自己深陷其中.
停下来时,回想着曾经的那份感情,
却久久不能平静.
几天来,完全是自己的,
没有现在没有将来
只选择了过去
明白自己真的该和曾经有个交代
结束了,真的结束了!
不管怎样.
但新的一天开始了
给自己的假期结束了
自己却意犹未尽,不想走出来.....
可就在刚才,拿着最讨厌的英语书,
却明白,
人的欲望是无止境的
就算是定好的时间,定好的计划
当你恋上它,沉浸其中,它不受你的大脑控制的
因为这时心不听大脑的
它是独立的
就是我再说就玩两天
两天后还是想玩
豁然开朗!
为什么我要单独的去做某件事
人是没有彻底的.
人的各种情感交错在一起
生活才有意义
也是绝对的
新的一天要努力了!
为的是现在和将来!
开心,不开心,一起的!
虽然依然记得过去,可总会忘记,时间我相信!