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正在上课,坏人打来电话说博客开通了.
等了那么久,终于可以看到了.
下课我就奔到了电阅.
这些天发生了好多事情
其实应该说我们宿舍
每个人都搞的身心疲惫的
她们说是因为是属老鼠的
和狗犯冲
才导致倒霉的
没完没了
也许吧,反正我相信
好些时候了
她们说我们还是出去走走
说不定就去了霉气
好吧
反正在家又没事
一商量
彩的镇上这几天正在搞什么桃花会
我们就去这里了
明天上完课就闪
多好!
班上好多人都去了爬华山了
正赶上淡季,人又少,价钱又便宜
这样一来上课的人就少了
我高兴的说
明天老师肯定点名
咱们能赚一笔了!
高兴!
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夜网,马上结束了
打了个冷战,好冷...
天蒙蒙亮
大脑转了一个晚上
好累
特别是肚子好饿
现在我只想吃个小饼子
哪怕是最讨厌的菠菜饼
嘿嘿...
想起了大力水手
不行,回家就卧倒.......
一定一定的. -
寒假回家
见到了我未来的嫂子
那是回到家一个礼拜以后在我的强烈要求下,
我那可恶的哥哥才把她带到了家
看着她在我家小心翼翼的样子
还真是"丑媳妇怕见公婆"
嘿嘿.....
坐在她旁边我偷偷的笑
嫂子长的不是很漂亮,很普通的一个女子
话不多,但说话办事很有主见
从哥哥那了解到,人很善良
并且我感到她懂得感恩
回家时,在学校这边买了几双吉祥袜
回去送了她一双,就是我第一次见到她的那天
可以看出,她很高兴
虽然只有一双袜子
过了两天,她到了我家
竟给我买了件毛衣
因为那天她看到我穿我妈的毛衣
又宽又大,以为我没衣服穿
着实让我感动一把.
嘿嘿
这是我对她最初的感觉,暖暖的....
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朋友打来电话,让我帮她找今年最新的高考模拟卷.她的妹妹要高考,我这里的信息比较快,就想到了我.这时想到我还有个妹妹,今年也要考的.不禁笑了笑自己.不知道整天都在忙什么,自己的妹妹都想不起来了.
我的这个妹妹是小姨家的娃,小我两岁.虽说和我不是亲生的姐妹,可我们从小一起长大.打打闹闹亲亲爱爱的过了十几年,建立下的感情就象亲姐妹一样.用她的一句话:就是无与伦比的.
小的时候.记忆中的我们两家经常的串门,接触的时候比较多.那个时候,我们是势不两立的.而我老是弱者,脸上经常负伤,都不知道那时是怎么惹她了,就看我的脸不顺眼,一不注意就是一块伤.现在想想还真是后怕,幸亏当时小,恢复能力强,就没后患.要是换成现在,那我还不要跳楼呀.[face01]
她上厕所的时候,是我最痛苦的.因为那时的她简直不讲理,她在厕所非得我在外面陪着她.真不知她是怎样的一种心理.那时看她为了让我陪她,时而恐吓,时而撒娇的样子,在还不懂拒绝的年纪,就蹙蹙眉装作勉强的答应了.回想起,当时的我们好可爱.
当她上学了.竟奇迹般的一夜间不再让她老姐我负伤,不再让我陪她上厕所.我曾为这事想了好久,可从没有问过她.这时的她开始粘我.我们经常的睡在一起.每到节假日我都会到她们家住一段时间.这几年的生活挺平淡,我们之间的感情也在这平淡的生活中日益加深.记得那时小姨夫上班的地方离我家很近,几百米的距离,放假时,她就坐着小姨夫上班的车.过来了.等下班时,小姨夫的后坐上就会多一个人,我就屁颠屁颠的跟着他们走了.一住就是好几天.除了开心还是开心.
我上中学的时候,在她家住了两年.这时我才真正的感到,我们之间的那种深厚的感情.我不开心时,从小都不会表露出来,可是她总会发现.总会问:姐,你杂啦?当时我总奇怪,她怎么会发现.每次她家里的零食,她吃时总会问我要不要,有时干脆就直接拿给我.并且都是给我最好的.有一次,快睡觉的时候,我拿把剪刀在玩,我问她:我敢剪这根电线,相不相信?她看看我没说话.我就真的剪了一点点,因为我真的也怕.剪了一个小口子,那时因为什么都不知道,怕有事.正好姨夫来了,我赶快对她说,让她给他爸说是她剪的.她真的说了,姨夫狠狠的骂了她一顿,说她小命都快没了.姨夫走后,她看着我哭了,好伤心.她那时才上五年纪.我始终都没有说声对不起,直到现在.对不起,姐姐错了!在别人家里生活,有这样一个妹妹让我过的很幸福.虽然我们之间会有矛盾,但我们和亲姐妹一样的开心一样感情.
现在我在外地上大学,她在忙着考大学,见面的机会少了,但见面时的话从不会少.每次回家都会找时间住一晚,讲讲学校的琐事讲讲彼此的心事讲讲小女生的清涩爱恋........聊到好晚好晚......
这段时间还真是疏忽了,没事了,还不晚,老姐我补上. -
我该努力了!
人哪有那么多烦心事!
该怎样就该怎样了,
努力!
加油! -
我们宿舍的拖把丢了.
原因是我把它放在了水房,偷了一下懒,忘了它的存在,
在过了一天一夜后,想起它时已经不翼而飞.
我陷入了自责.
后悔自己为什么要偷懒.
更无奈的是,我竟在水房又偷了一把
当时脑子一热,就干出了傻事.
等静下心来,
我竟陷入了痛苦.
为自己的这种行为.
接着我竟又晕头晕脑的找人家道了歉
前提是人家根本不知道我拿了她的拖把.
其实这时我是在想她会不会送给我一把,看我这么的虔诚.
因为我偷的是楼管的.
结果她把我骂了一顿.
有时我就是爱不经过大脑的做事情,
在做的时候,不管什么事,都不会有顾虑.
而做完,发现错了,就会自责,拼命的责怪自己
好痛苦!
而这次,同样是这样.
本来很简单的一件事,让我搞的好复杂.
丢了就丢了,可我又拿了另外一把,
拿了就拿了,心里不舒服,送回去就可以了
可我又找了人家,挨了一顿骂.
结果我把拖把送了回去.
回到了开头.
今天我去买了一把回来.
其实一开始就这样的,可我饶了一个大圈.
想想,我自己都受不了自己.
告诉了一个好朋友,他笑个不停.
问我怎么会这样,
我想了想告诉他,可能是我心眼太多但是没大脑的缘故吧.
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天气连续阴了好长时间。
太阳可爱的笑脸已经好久都没有见过了。
最近身体状态不佳，事情都不那么顺心。
搞得心情挺不爽的。
嘴里老念叨着要努力有个好状态。
可是，说实话，我也不知道该怎么做。
朋友出去逛商店了。
我缩在自己的小窝儿。
沉闷……
舍友邀我打羽毛球。
看看是个好天气。去吧。
她要先晒被子。
看到自己的小窝。
唉……
N久都没有见过太阳了。
被子，褥子潮湿得不得了。
该晒晒了。就同她一块抱了被褥……
好久都没有运动了。
这次出来。动动。
挺不错的，感觉。
出了一身汗。
好久都没有过的。
天空是那么的高。
太阳是那么的火热。
海阔天空，嘿嘿，只是这里没有海。
心情很好，嘻嘻。
收了被褥。
嘿嘿，面包似的。可爱:)
好棉，好暖和。
好天气。
好心情。
可爱的笑脸。
暖和的棉被。
今晚，会有一个好睡眠。[face02] -
很久以来，家对我来说都是一个很陌生的概念。由于爸妈常年在外为生计奔波，没有一个固定的地方，因此上小学的时候，我就寄宿在亲戚家，从此以后的八年我就在我的几家亲戚家当中游荡，只有在放长假或偶尔的一个星期才能和爸妈在一起。亲戚们对我都挺好的。在他们家，不管我是老小还是老大，总会照顾到我。但是我总觉得在那份照顾中，没有爱，只是在客气地招待一个客人。他们从不吵我骂我，即使考试成绩不好或是做错了什么事也没有一句厉声的话。
上小学时，由于还不懂事，再这种环境里我总觉得很开心，特别是当同学们告诉我在家里因上述两件事而挨骂的时候，我就像一个骄傲的公主，自豪地告诉他们，你们看我多好，我在家里从不会挨骂！于是，他们都用羡慕的眼光看着我，我自然很得意。
随着时间的流逝，我在慢慢地长大，心智也慢慢成熟。在这样的环境里我开始不适应。在学校里老师让描述家的时候，我的大脑一片空白，说不出一个字来，成绩一向很好的我，第一次被老师骂。回到姨父家，正好姨父出差回来，他们一家都在分享姨父给他们带回来的礼物。我像往常一样躲在自己的小房子里。因为那些东西从来都不会有我的。不知道是什么情感在操纵着我的心理，我竟然从心里泛出一丝对父母的恨意。以前见到父母我都会很听话，给他们讲学校里的事情，很开心。但从那时起，在他们面前我开始沉默，面对他们的质问，我开始顶撞，也许这就叫叛逆，我告诉自己我没有家。
我的成绩开始下降，在学校里开始沉默，我总躲在墙角里想自己认为伤心的事，仿佛生命里没有了阳光。而这时几个朋友走进了我的世界。不管她们当初如何接近我，可后来我们成了真正的死党，我会一生记住她们，因为她们让我恢复了以前的乐观，特别是那句话：为何你不站在他们的角度去想想他们，想想他们对你的好？
对呀！在我和他们在一起时他们总是把最好的留给我，在他们劳累了一整天，别人家有孩子帮着做家事，而他们只有自己，却没有怨言，在我生病的时候，不管他们在多远的地方，总会赶回来看我……这难道就是我常常说的我没有爱吗？当我终于明白的时候，我在用愧疚的心感恩，同时我也高兴我终于找到了自己的“家”，终于明白了“家”的含义。
以后每当向我诉说他们家的不好时，我都会告诉他们，家庭不仅仅是一个住的地方，它的真正含义是这个地方有没有一种感情在里面，有没有一种世界上最无私的爱——亲情的存在。其实爱处处存在，只需要你去发现！
这是一年前的文字,我庆幸我早早的明白我的幸福,我所拥有的爱,才让我现在这么的幸福..... -
一个阳光明媚的早晨，在经受雨水洗礼后的广场上，零丁的有几个晨练的老人。而在广场的一角，一个小姑娘坐在台阶上空洞地望着远处，那就是我。
远处，几个小男孩正在玩游戏，从他们的动作表情中，我明白了他们的游戏规则：他们有两组，其中一个扮演送信使者，一个扮演马匹，他们必须以最快速度把信送到目的地，先到者为胜。其他的人分别扮演路程中不同的供给者，比如干粮站，休息站，替换者等等。他们跌倒了，爬起来，为着手中的信物，奔向目标。看着看着，我的心灵瞬间像火灼一般，一股流离的感觉冲开记忆的阀门。
去年九月，我上了大学，看到陌生的校园，我头脑中空白如纸，我知道真正属于自己的生活该开始了，我却找不到方向。在别人看来坚强随和的我其实不堪一击。望着母亲离去的背影，想哭却没有泪。
我常常坐在教室一角，时常在想茫茫人海浩浩星空我算得了什么？平淡地奔波了一天又一天。人是多么奇怪的动物，在面对别人时我能给予最灿烂的笑容，而自己独处时，却连一个虚伪的笑容都不肯施舍给自己。
我像一只躲在墙角的蜘蛛，在不停的织网，编织自己的未来，忙忙碌碌地去干各种事情，然而一事无成。本来是捕捉虫子，到最后却捉住了自己。
就这样浑浑沌沌地过了一年。
今年九月，当我以老生的姿态去看待大一的自己时，看到了当时真实的自己：稚嫩、迷茫、无奈，我想哭！特别是当我辞去我身上的一切职务，感到一无所有时，我更想哭！但我清醒的感到我没有后悔！
又无心地游荡了一天又一天……
今天看到这群孩子，我豁然:明白人就如这送信的使者，在什么时候都要为达到目的地去努力去奋斗，遇到挫折了，受伤了，就会到驿站去疗伤，然后用一个重生的自己向前进。我知道自己在这人生的驿站苦苦追寻，想寻找一个真实的自我。总以为自己还是伤痕累累，其实早已康复，却总把自己埋在心里，绕了一圈又一圈……
然而现在我要走出这个驿站，用一个全新的自我，奋起急追，为心中的目标奋斗。
我以前时常埋怨为什么温暖的阳光离我那么远，但是现在我反问自己：“为什么不自己点燃一把火去温暖自己，照亮前路呢？”也许人生的许多道理不是靠聪明能够理解，而要一生沉浮后的彻悟。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
这是两年前的文字,现在看起来,当初的那种感悟那种豪情壮志,恍如隔世........
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桑桑很幸福.
为什么?
因为有雪碧喝.
嘿嘿......
坏人和室友去家乐了,
那家超市要翻修,趁着这个劲,它们要大甩一笔
于是着几天我们这些学生,还有那些大叔大妈,
把家乐都快踏平了,
坏人在家没事也去凑热闹,
逛超市时把他给郁闷的,
因为他说,和那个室友逛比和我逛街都麻烦
嘿嘿,我在电话里都快笑反了,
看他以后还说我麻烦不麻烦!
他回来的时候,说买了雪碧,
我说买就买嘛.
其实我早就猜到他会给我带东西吃.
很幸福,在心里.
不管多少,不管好坏,他想着我
就开心!
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这些天,一直这样,心里烦的很,都不知道在想什么.
晚上睡不好,有时竟整夜整夜的失眠,
身体也给我较劲,不是这里不舒服就是那里不舒服.
出去跑跑吧,回来之后发现还不如在自己的小床里窝着.
可饭还得吃.觉还得睡.就是吃不下,睡不着,装样子也得做.
想想也许现在在家就好了.
朋友今天突然说,发现我没有以前开心了.自从这个学期.
也许心情不一样了吧.
其实这些天也难为坏人了,老是无原无故的叹气发火.
但我也是强忍着,也想开开心心的和他说话的.
希望这样的日子快些过去
身体好好的.心情好好的. -
上网看到了他的留言,那段话很熟悉,好象是哪部电影里的台词,熟悉但无从记起.
看到那些话,忍不住酸了鼻子.
他好象明白了我为什么会离开.那样的决绝的不可理喻的离开.
可为什么是在现在,在我已经没有任何想要回去的可能的时候.
即使他可以,我却无法面对.
在家时,他说,最后一次这样谈话了,和我见见我的家人吧.这么长时间了,他们都不知道你长什么样.
但是我去了算什么.是让他们伤心,还是让我不忍离开.看着他,我无法答应.
可是我妈一早就想见见你,她想看看他的儿子最终把心留在了谁的身上.
突然间,我感到一个老人的心情,相信他的儿子却又无从控制的无奈.
但我只有在心里对她说声对不起,让她这样的为我们操心.
为什么你不再早一点明白.
偏偏是这样.....
再见了.
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发音：
sa rang er zar mo ru ge so
yi re ke da ga or zur nan mor ra so
ne ma em zo ca gu sa ram a pe so nun
ne du de ro an dye
yi rer zur a ra de ra miu
ce em bu te shi zek ha ji do a na so
ba bo ce rem yi je wa se yan n a
yi mi nu zun hu hye rur ha go yi so
ni ga sa rang yi dye ji an kirur bi re so
no man en zer de ro a ni girur bi re so
nen sa rang yi a nir ge ra go su do eb she na rur so ge wa so
kam shi su ce ga nun yin en yi gir ba re so
a pu sang ce man ne ge man ge jir te ni gga
ha ji man ar meiu se done ei mo dun ge shi yo simi na
zab go si pe
zar mo day shi zak yir a go
gu re ke syub ge seng gakhe se nun dei
en je dun bu rur su yi sur ge ra go
nan mi de se nun dey
o de ke mar he ya har ji
o di se bu te ga zar mo dyen gen ji
yi sa rang er pi he ya ha nun de
ni mo dun ge ne mu gu ri wo zo
ni ga sa rang yi dye ji an ki rur bi re so
ne man en zer de ro a ni girur bi re so
nen sa rang yi a nir ge ra go su do eb shi na rur so ge wa so
zam shi su ce ga nun yin yen i gir ba re se
a pun sang ce man ne ge nam ge jir te ni gga
ha ji man ar men se do
ne ei mo dun ge shi yok sim yi na
yi je no na ni men a mu ei mi eb nun day
yi jen no do na rur o zzer su ga eb nun day
ne rur ji wo ya man han da nun sa shi ri o nur do nar
do him dur he he
歌词大意：
我不太懂爱情
万万没想到爱情就这样到来
在爱情面前
我的心依然不那么塌实
早知如此
当初我就不应该开始
象个傻瓜一样
到现在我才后悔
我在祈祷你不要爱我
我在祈祷爱我的人不应该是你
你一直在骗我
你我之间不可能有爱情
只有与我们擦肩而过的姻缘
如今只会给我留下痛苦
明知道这是不可能的事情
我却想拥有你的一切
因此越来越伤心
这是错误的开始
我一直把这个想的太简单了
我相信总有一天会找到你的
我应该怎么做
到底从哪里开始发生了错误
想避开这段爱情
但你的一切变的那么可爱
我在祈祷你不要爱我
我在祈祷爱我的人不应该是你
你一直在骗我
你我之间不可能有爱情
只有与我们擦肩而过的姻缘
如今只会给我留下痛苦
明知道这是不可能的事情
我却想拥有你的一切
如今不是你
没有任何意义
如今我也拿你没有办法
想忘了你这好象不可能
今天你还在我脑海里转
让我难过 -
朋友几天来,极力的推荐《浪漫满屋》这部电视剧，说里面的男主角挺有意思的。于是在上网的时候，不经意的打开。没想到，当时就被rain的可爱气息吸引住了。禁不住在电脑前坐了好几个小时，看完了它。
回到宿舍，自己偷偷的笑了自己好久，这么大的人了，竟又追起了星。
也许喜欢的是电视中的李英宰，而不是现实中的rain；也许是他那看似纯静的笑容和爽朗的笑声；也许是他那可爱的脾气 ，让人忍不住想逗一逗......不管是什么了,就是被他吸引.
刚在网上查了他的资料,他说他喜欢雨,喜欢雨的忧郁,因而rain成了他的艺名.一个喜欢雨的男生,是怎样的一个人,23岁的他,将会有怎样的一种经历,也许平淡,也许沧桑,但这些似乎与我无关,只是有份好奇,有份想了解的激情.
买回来了他的海报,贴在床头,整天嘴里都是rain,rain的歌,rain的电视,rain的新闻.....舍友们没见我这个样子过,都说我花痴,嘿嘿!
痴又如何,又能这样, 也许幼稚,但是我的幸运,证明我的心没被浮尘掩盖,在这样一个世界里还保留着一份激情,一份不可知的快乐.
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新的一天开始了!
的确,新的一天开始了.
前些天给自己放了几天假,
在心里说,
这几天不管开心也罢伤心,都要彻底.
于是连着星期天,我堕落了几天,
在这几天里,没有学习,没有玩乐,
只是沉浸在伤心里.
沉浸在自己的世界.
休息的日子几乎都赖在我的小床上,
那里很安全,
在若大的世界,似乎那里才是自己的安身之地
看着书,感受着男女主人公的感情纠葛,
把自己深陷其中.
停下来时,回想着曾经的那份感情,
却久久不能平静.
几天来,完全是自己的,
没有现在没有将来
只选择了过去
明白自己真的该和曾经有个交代
结束了,真的结束了!
不管怎样.
但新的一天开始了
给自己的假期结束了
自己却意犹未尽,不想走出来.....
可就在刚才,拿着最讨厌的英语书,
却明白,
人的欲望是无止境的
就算是定好的时间,定好的计划
当你恋上它,沉浸其中,它不受你的大脑控制的
因为这时心不听大脑的
它是独立的
就是我再说就玩两天
两天后还是想玩
豁然开朗!
为什么我要单独的去做某件事
人是没有彻底的.
人的各种情感交错在一起
生活才有意义
也是绝对的
新的一天要努力了!
为的是现在和将来!
开心,不开心,一起的!
虽然依然记得过去,可总会忘记,时间我相信!
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金丝猴奶糖是我最爱的糖果,然而今天不是要讲它.
开学来了,第一天我收到一盒太妃糖,很好吃,好甜,是嘴上.他送给我时很无奈,他理解错了我的意思.其实是我的错,不经大脑的说了许多自己都难以接受的话.中间他不让我给他打电话,我心里想,不让打就发短信,反正又没说不让.但是发过去好久都没有回音,很自然我就生气,开始冷战.后来才知道,他关了机,怕我打电话,继续听我说.接受不了.
于是在这期间我吃完了太妃糖.边吃边等待,那时不知道等什么,现在明白再等他的电话.最后还是我给他打的电话,原因记不清了.他接到电话的第一句话就是,你怎么知道我开机了,我刚开机.当时我想晕死.想想有时候还真有点心灵相通,以前手机不喜欢有铃声总是静音.可拿起它时大部分都是他在给我打电话.
打了这次电话我们说清楚了误会,但是我还是坚持自己的信念.知道他不愿意,可现在我无法改变.告诉他奶糖吃完了,其实是一句不经心的话.但几天后,他竟给了我一包金丝猴奶糖,依然把它放在了床头,边吃边等,好甜,但是在心里.
也许他命中注定要遇见我,一生都纠缠不清.其实是自己不舍放弃他,但又给不了他任何承诺.任何都是未知的,然而心中有他.希望他能走到最后.
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勇:
第一次这样的叫你.考虑了好久终于作出了决定,在若干时间里我们分手吧.说是若干是因为我无法预知时间,说是分手是因为我无法预定将来.想了好久,终于明白.以前我总以为你离不开我,就象我离不开你一样,已经把你当作生命的一部分,独在异乡的时候需要安慰和鼓励,而这种依赖是生活的一种信念.因为你是我的男朋友我的爱人,而不是你说的生活的不独立不是离开你就不能活.
可是两年过后,我觉得自己错了,两年来我并不是帮你,反而成了你的负担.不敢和你生气,不开心不敢给你发脾气,因为害怕你会生气,害怕你会去喝酒,害怕你会出事,害怕你会说我让你失望,害怕我会不理解你.就是这么多的害怕,让我对你去忍耐,去让,去理解你,去适应你的生活,适应你的节奏.可是,我总是追不上你,好累,因为我只是一个小女人.
对于你来说,我也许只不过是你的一个比较好的朋友,因为你总是对我说你对别人也这样.可是我是你的女朋友你未来的妻子,你就这样把我放在了一个再普通不过的位子,我伤心了.既然如此,我又何必如此坚持的以为自己有多重要.没有帮你,反而成了麻烦.你说有家人的关心就够了.是的我有家人关心,可他们能代替丈夫吗?既然你的家人是你的全部,更没有了我的位置.我错了,我不该一意孤行的以为自己在你心里有多重要.
每个人都希望有个心疼她的丈夫,我没有忘记你对我的好,那些是我的最美好的回忆.可是一个人的爱不只是这零星的几点好,而是一个动作就知道他到底爱不爱你.在北京的街道上你不停的抱怨走路好累的时候,我心里真不是滋味,好象自己犯了莫大的错误,让你跟着我受苦了.当你哭过了,看到你的无助,心好痛,觉得我是你最重要的人,我要好好陪着你,好好爱你.可是我牵你的手时,你竟然甩开了.原因是你要面子,为了你那高傲的自尊.你要显示你的骄傲,你的面子大,你可以在朋友来时,丢下我,没有任何言语的丢下.你能不能,想一想别人,想一想我的感受.
在家的时候,我觉得很安全,天塌下来我都不怕.和你在一起的时候我会觉得我要撑起一片天,在你危险的时候,我要帮你不惜一切.并不是让你保护我.所以走路的时候,我总是走在你的左手边.所以当你过马路时,自己一个人跑过去时,我不怪你.虽然在家,妈妈爸爸之间关系不好,可是家里很温暖,我会尽自己的努力去爱这个家,让妈妈把心放开.而你甚至于不知道我心里是怎么想的,因为你没有去想一想,我真正想要什么,需要什么,只是一意孤行的按你自己的想法去做.
我一直想了很多,总下不了决心写这封信,因为我怕你摔东西,怕你喝酒,怕你伤身体,怕你受伤.就是这么多的怕让我无奈.但是日子不能这样过,因为一辈子还很长.我必须把我想说的都说出来.不然我会崩溃的.走了这么久,好累!可总追不上你.
我知道,这封信发出去之后,对于我来说意味着什么.也许永得,也许永失.为你哭了那么多.爱了那么久,我想爱一辈子.好好照顾自己!希望你知道你到底要怎样去爱的时候,还能想起我.也许你会觉得你的方式没错,那希望你会有一个追的上你得人.好好疼她爱她.爱是双方面的!其实还没有说完,但是我想你现在已经看烦了.好好照顾自己!
这是给他写的最后的一封信.也是自己最后的决定.决绝而理智的在自己心里下了一个赌注.然而现在有了结果,
就这样的永远的失去!好快!
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哥哥要结婚了!
"老妹,你哥我的日子定下来了,五一前就结婚."哥打来电话."真的决定了?"我连问了三遍."结就结了,哪那么多的事!""看您终于修成正果,不再祸害人,你老妹我高兴嘛.""小妮子.到时候记得回来就行."
老哥今年二十五,老爸老妈为他的婚事一直在着急,其实算起来也不大,像那些三十好几没媳妇的人多的是.但在我们那个小县城,和老哥差不多的孩子都会打酱油了.有了对比,自然老妈就急的不行了.特别是这两年,老哥为老妈擅做主张张罗了几个相亲烦恼不已,为这事,他们母子俩没少生气,但老妈可不管生气不生气,继续着她自以为伟大的工作,还真佩服她的精神.
我曾为老哥的人生大事担心过好长一段时间.但是长的不错,还有点帅,人又幽默,从不和妹妹我抢零食的老哥怎会找不到媳妇?肯定是他你想找!难道是曾经有一段感情让老哥割舍不下?嘿嘿!我想的多了.
其实我家不富裕,老哥的工作一直又安定不下来,而我先在又在外地上学,花销比较大.老哥的自尊心又比较强......考虑到这一系列的因素,我想老哥才这样的.后来,和妈妈聊天的时候,和妈妈谈起来,妈妈逐渐的也了解,就不逼他那么紧了.
现在,哥的工作稳定了,我也快毕业了,我哥那小子竟把他谈了两年的女朋友带回了家,让全家人大帖眼镜.当老妈告诉我这个消息时,贼气愤,可喜悦当时就把它给挤走了.不过我立誓,过年回家,一定要好好的宰他,谁叫他瞒着我们见女方家长.嘿嘿....心里贼甜,那晚睡觉贼香..........
现在,春暖花开的时候,爸妈在忙着帮老哥收拾房子,虽忙,但开心!这可是我们全家人的大喜事,看到爸妈开心,老哥的幸福笑容,我在这里也在偷偷的乐.........
我和哥哥很少谈心,可以说几乎是没有的,他不知道他的妹妹其实还是个疯丫头,疯疯的谈恋爱,疯疯的幻想着他的爱情.他老爱吼我,知道他为他这个没心没肺的妹妹担心,我反抗,可他还是吼,于是要换一种方式,让他了解,就写了这篇小文字,我要将这篇文字和以后继续的"工程"写在这里,用这种他意想不到的方式告诉他......
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四级的成绩出来了
还是没过
不过知道成绩之后却没什么感觉
旁边两个男生在查成绩
考过了
欣喜若狂
为他们开心,可其它却不在有什么
其实好想责备自己一下
可却还没丢了一块钱难过
不知道这样的心态对我来说是好是坏
不管了
静静的不好吗?
对错将来发生了就知道了
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